подарочки!

вчера бабушка купила Иришке коньки!!!

это подарок на день рождения, но душа не выдержала и мы отпривезли их домой сразу. дочке показали только сегодня, вчера она уже спала, когда папа приехал.
восторг! глаза горят! мерили , всё подошло, пробовала пока только встать, немного прошла даже... в выходные будем точить их и пойдем учиться кататься!
я теперь тоже хочу коньки!!!!!!!!!!!сильно хочууууу!!!!! вспоминаю своё детство, когда у меня были коньки! самая счастливая моя зима!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! (не моё)

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!

---

приветствую!

Lynxe приветик! располагайся, угощайся!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

---

растём!!!

у меня вчера замки сломались(оба) на детском комбинезончике, туго застегивались уже. дочка его носила до двух лет, а сыну еще и 1,5 нет, а комбез уже не сходился, вот замки и не выдержали. с одной стороны рада, что растет мальчишка мой, с другой - непридвиденные расходы , а в декабре у нас три дня рождения( у родственников) и нов.год....
но я выкрутилась так: у дочки же 25 день рождения, вот мы ей и купили новый комбезик красивый, сиреневый вместе с шапочкой и шарфиком, первый раз такие комплекты вижу( 4 вещи получилось),а Вовику придется теперь её старый донашивать, он как раз голубенький, мальчику больше подойдет....
вот получилось обновка и сына и у дочки! и на день рождения подарок теперь есть))))

---

шевельнём извилиной)))

На базаре человек продавал шапку за 10 рублей, пришел покупатель и хотел её купить, но у него было не разменянных 25 рублей. продавец посла мальчика, что бы он разменял у одно женщины по 5, 10 и 10……после этого покупатель отдал продавцу 25 рублей….продавец отдал шапку и сдачу 15 рублей…..покупатель ушел….тут пришла женщина, которая меняла деньги и сказала что деньги были фальшивыми и потребовала что бы ей вернули её деньги. продавцу пришлось вернуть деньги….
Вопрос: На сколько облапошили продавца?

---

жизнь семейная....( не моё)

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.


Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.


Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".


Клево, честное слово! А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

---

для пч

я уже неделю как веду дневничок на дайриках! у меня появилось 4 постоянных читателей!!! я вам очень рада , располагайтесь, а я постораюсь писать в дневничек что-нибудь интересное для вас!!!

---

во как....(не моё)

Разговор с другом.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

---

родительский долг.

сегодня в садике род. собрание... так идти неохотаааа.... а придется! тем более сегодня будет психолог выступать.

---

я в легком шоке...

приходит сегодня дочка из садика и заявляет: "- это моя кухня... я буду помогать маме, потому что когда вырасту, буду мамой" я обрадовалась таким умозаключениям трехлетнего ребенка... а потом было продолжение, которое просто повергло меня в шок....( я пока еще из него не вышла до конца) вот что она говорила дальше: "- а мальчики станут мужчинами и они должны лежать на диване и ждать пока мама им подаст еду!" нет, ну это нормально? я спрашиваю это в садике вам такое говорят? она отвечает : -да! вот и думаю теперь толи фантазия ребенка не знает границ, то ли воспитатели просто умалишенные у нас в саду...причем это не из нашей семьи такие выводы у ребенка... на меня где сядешь там и слезешь... я конечно люблю ухаживать за мужем, но это только в ответ на его заботу о нас с детьми. если он ляжет на диван то останется голодным!

---

поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернется!)))

---

чего сегодня у нас на обед?

---

10 признаков наличия и отсутствия женщины

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.

---

пикник

как здорово! сегодня воскресенье, и мы всей семьёй едем на пикник! точнее как бы это не совсем пикник, зима всё-таки...холодно, и темнеет рано... а так как мы спим обычно долго , то раньше 14-15 ч мы в лесу не появимся. я сегодня первая проснулась, что очень удивительно... мяско естественно мне мариновать придется.. потом кофе в термос тоже налью я , детям возьмем сок... папа отдыхает всё это время пока я готовлю.. приедем в лес ролями поменяемся. ему костер разводить и шашлыки готовить. думаю вот брать картошкцу печь или нет...о! вспомнила! надо фотоаппарат положить ! а то в прошлый раз забыли , пришлось на телефон снимать... на телефоне плохо, не распечатать потом.. ну всё,побежала мясом заниматься.

---

ура! я на светлой стороне...

Star War'sJedi
Name / Username
Ты на	Светлой стороне
Цвет твоего светового меча	красный
Уровень твоего мастерства	мастер-джедай
Потенциал развития	высокий
Тебя убьют?	Нет
<B>This <A href='www.kwiz.biz/' style='color : #FFFFFF;'>quiz by jillian_ler - Taken 32353 Times.

New! Get Free Horoscopes from Kwiz.Biz

---

уффф! ну слава богу всё позади... доча конечно не в восторге от зубных врачей теперь... но думаю нам повезет и мы туда не скоро еще на лечение попадем)))
а вот наш веселенький зубик! он радуется что его полечили и он снова стал белым и красивым.

---

а ваша планета какая?

Ваша планета - Плутон

Плутон представляет принципы провидения (Божьей воли), невидимой власти, трансформации, преображения. Дает человеку волю, жажду власти, проявление бессознательных сил, проницательность, подозрительность, стремление повлиять на массы, беспощадное применение силы, фанатизм. Плутон также связан с самыми глубокими пластами человеческого бессознательного, которые, если получают выход на поверхность, способны полностью преобразить личность и судьбу человека, разрушить их или возродить. Он играет важную роль в одном из древнейших и самом сильном человеческом инстинкте – сексуальном.Когда Плутон оказывает влияние на отношения с другими людьми, в них значительную роль играют сложные, трудно контролируемые чувства - ревность, жадность, зависть, стремление подчинить другого человека своей воле.

Пройти тест